Война заставляет всю страну и каждого украинца жить в состоянии постоянного стресса. Но хуже всего - она забирает жизни: как у военных, так и у гражданских граждан. Смерть близких людей - это всегда горе, и обычно наиболее уязвимы в таких жизненных ситуациях - дети, ведь часто они не знают о таком явлении, как смерть.
Как рассказать ребенку о потере близкого человека и помочь в горе, каких ошибок стоит избегать? Читайте советы психолога Даны Нагорной, передает редакция.
Рано или поздно каждый из нас сталкивается с потерей близких людей. Для ребенка такое событие может означать не только, собственно, горе, но и знакомство с новыми переживаниями. Особенно непросто поддерживать ребенка, когда скорбят и сами взрослые. Однако даже в такое непростое время важно помнить, что способ, которым ребенок проживает горе, может повлиять на его дальнейшую жизнь. Поэтому стоит избегать определенных ошибок. О них и поговорим.
1. "Папа уехал в командировку". Сокрытие от ребенка правды и замещение ее выдумками, будто умерший - живой.
Скрывать от ребенка правду означает дать ему напрасную надежду на возвращение умершего и обречь ждать встречи. Чем дольше это будет происходить, тем болезненнее будет реальность. Это грозит двойной травматизацией ребенка: он будет чувствовать боль потери, разочарование из-за невоплощенных надежд и не будет доверять тем, кто ему врал.
Неправда обесценивает чувства. Кроме того, ребенок может решить, что его бросили из-за того, что он сделал что-то не так или плохо себя вел.
Важно сказать ребенку правду и терпеливо отвечать на его вопросы, если таковые будут. Это нужно сделать в форме, соответствующей возрасту и развитию. Важно также принять, что реакция на такие новости может быть разной (слезы, смех, отстраненность). Нельзя говорить "Он заснул", "Улетел на небо", потому что дети воспринимают буквально и могут, например, потом бояться засыпать или летать на самолетах.
2. "Тебе это видеть не надо". Отстранение ребенка от процесса прощания с умершим, особенно если ребенок хотел попрощаться.
Принимая решение о том, брать ли ребенка на похороны, важно учитывать его возраст, близость к умершему и тому подобное. В конце концов, важно не столько участие в обряде погребения, сколько возможность попрощаться с умершим близким человеком. Увидев тело, ребенок может понять, что человека уже нет. Маленьким детям можно объяснять так: "Тело близкого человека не дышит, он больше не сможет говорить или играть с тобой". Старшим - заранее объяснить, что будет происходить на похоронах, ответить на их вопросы.
Если ребенок не посещал церемонию прощания, важно сходить с ним на могилу уже после. Можно положить цветы, написать письмо, нарисовать рисунок и оставить на могиле. Обряд прощания важен, ведь он позволяет принять факт смерти и оплакать потерю близкого человека.
3. "Не смейся! У нас горе". Отвлечение ребенка от горевания, попытки остановить проявления агрессии, плач или страх через проявления таких эмоций, как радость и смех.
В большинстве случаев попытки повлиять или изменить эмоции детей - это страхи самих взрослых не справиться с собственными чувствами. Ребенку нужно прожить все стадии горевания, но способ, которым дети проживают горе, отличается от того, как это делают взрослые. Дети живут жизнь в моменте, это - возрастная особенность, для них есть "здесь и сейчас", поэтому их эмоции часто меняются, слезы и горевание за считанные минуты могут смениться на озорство и смех, однако это не делает их горе меньшим или неважным.
4. "Со мной все в порядке". Сокрытие взрослыми своих чувств.
Дети очень чувствительны к эмоциональному фону в семье. Если взрослые подавляют эмоции, скрывают свои переживания, дети будут делать так же, желая им помочь. В то же время они будут с детства учиться не доверять собственным чувствам и чувствам других людей
Лучшей тактикой является признание эмоций. Конечно, не надо перекладывать весь груз собственных переживаний на ребенка, но и подавлять их не надо. Если вы скажете: "Я грущу", "Мне больно/страшно", вы объясните эмоции и нормализуете их. Ведь чувствовать себя грустно, горько и тоскливо, когда кто-то умирает - нормально.
5. "Теперь ты за старшего". Наделение ребенка ролью умершего.
Ребенок должен оставаться ребенком и не должен тянуть на себе ответственность других. Итак, можно приводить пример черт умершего, которые хочется перенять, например: "храбрый, как мама" или "добрый, как папа", однако ребенок индивидуален, имеет собственные особенности характера и должен собой же остаться, не выполняя функции умершего члена семьи.
В момент, когда горюют родители, дети могут чувствовать необходимость заботиться о них, чтобы защитить, а значит - самим получить от родителей защиту и опору. Однако так не должно быть. Дети должны оставаться детьми, а взрослые - взрослыми. Важно показывать детям, что как бы вам ни было трудно сейчас, вы справитесь, что вы по-прежнему любите их. Говорите о своих чувствах, разделяйте их с близкими.
Самым трудным будет первый год после смерти человека, когда вы будете проживать "первые даты": дни рождения, праздники или годовщину смерти. Но важно посвятить эти дни памяти о том, кто умер: поговорить с ребенком о чувствах, восстановить приятные воспоминания или сделать что-то особенное в память об умершем. В эти дни с детьми стоит быть особенно внимательными.
Горевать по умершим - это нормально. Поэтому стоит дать себе и детям время для естественного проживания горя.