Как устроить успешный романтический ужин.

Задумали устроить для своей избранницы романтический ужин? Мудрое и волевое решение! И конечно, цель такого ужина не хорошенько подкрепиться сёмгой под икорным соусом и не попробовать молодого южноафриканского вина. Цель ясна и понятна: что-то изменить в своей личной жизни желательно в ближайшее время и желательно с тем человеком, который ожидается на ужин.

Если план созрел, цель ясна и кандидатура готова, остаётся прояснить некоторые детали, без которых план будет невыполним и цель не будет достигнута. Поэтому есть смысл поговорить об обязательных атрибутах подобного ответственейшего мероприятия, без которых глупо рассчитывать на успех.

Место. Место, где это будет происходить, имеет огромное значение. Если вы хорошо знакомы, примерные точки соприкосновения в виде общих тем для разговора найдены, то в идеале это может быть твой дом. Уютная, домашняя атмосфера (не забудь забросить грязные носки подальше под диван и вытереть пыль хотя бы с видимых мест), собственноручно приготовленный ужин (нарушь безупречную сервировку купленного в ресторане блюда своим «неумелым» вмешательством) запас различного спиртного в баре (а вдруг она любит мешать виски с Эгермейстером?) сделают своё неоценимое дело и добавят тебе изначально сотню бонусных баллов. Если же выбирать ресторан или кафе, то не останавливайся на слишком шумном и посещаемом заведении. Там будет множество отвлекающих моментов, да и знакомые могут случайно заявиться и всё испортить. Выбирай места подальше от центра, со спокойной, камерной атмосферой и дорогой кухней. Не жадничай, ведь цель стоит некоторых начальных инвестиций в проект всей твоей жизни.

Кухня. Если умением готовить Господь тебя не наделил и родная бабушка не научила, то можно купить еду и в ресторане. Но ни в коем случае не признавайся, что еда приготовлена каким-то чужим дядей в ближайшем ресторане. Нет, это ты, обжигаясь и нанося себе травмы, три часа коптился возле плиты, чтобы порадовать свою любимую божественными судачками а ля рюсс под соусом Бешамель с базиликом и лаймом. И потрудись хотя бы теоритически, но детально изучить рецепт. Поверь, твоя святая ложь будет вознаграждена. В последствие можно будет сказать, что тебя посетило сиюминутное вдохновение, вызванное чрезмерным повышение уровня тестостерона в организме. Сервировка стола может быть не идеальной, но душевной и немного по-холостяцки наивной. Но посуда, приборы, стол или скатерть пусть будут идеально чистыми. 

Аксессуары и твой внешний вид. Атмосфера тоже имеет огромное значение. Приглушённый свет и настольные подсвечники с горящими свечами, нейтральный запах, фоновая, ненавязчивая музыка. Телевизор заранее скрой с глаз долой. Он будет только отвлекать. Хотя в конце вечера поможет разрядить атмосферу. И чтобы не заниматься заппингом (не путать с петтингом), запасись каким-то проверенным, лёгким видео. Пошловатая комедия с Мишей Галустяном или популярный сериал с Чарли Шином подойдут. Нотки изысканной пошлости в этой вечерней симфонии не помешают. Ты тут и композитор, и дирижёр, и главный хореограф. Но смотри не переусердствуй с пошлостью, а то получишь клатчем по голове и останешься доедать двойную порцию остывших судачков под жёсткое, немецкое порно. 

Внешний вид. Если приготовить судачков и купить настольные подсвечники у тебя получилось без особых проблем, то с внешним видом придётся повозиться заранее. Годика эдак за два. Плохая физическая форма ни в одном деле не помогала, а уж на девушек действует, как дихлофос на тараканов. Чистые волосы, зубы, подбородок, ногти и всё остальное строго обязательны! Гладкие ладошки и полированные ногти добавят шарма. Не пренебрегай даже самыми мелкими деталями. Малейшая оплошность может испортить всё мероприятие. (Не забывай про холодных судачков в одиночестве).

Одежда должна быть удобной и аккуратной, но не торжественно-пафосной. (Ты же не в ЗАГС собрался? Тьфу-тьфу-тьфу!) Никакие костюмы-тройки и смокинги не подойдут, равно как и растянутые треники с футболкой « Sex инструктор». С ароматами тоже не горячись. Не обязательно выливать на себя всю свою коллекцию в надежде забить амбрэ недельных носков. Запомни, нет ничего лучше свежего запаха одежды, чистой кожи и едва уловимого «french lover» в области шеи.

И никаких разговоров о политике (даже если вы состоите в одной партии), религии (даже если вы из одной секты) и других женщинах (даже если после второго бокала она заявила, что « по Фрэйду, каждая нормальная женщина БИ !»). Первые полтора часа стой на монолитных основах православного Домостроя, а уж потом плавно переходи к учению маркиза Дэ Сада. Удачи, друг!

Актуальность
( 0 оценок )
Оперативность
( 0 оценок )
Ошибки
( 0 оценок )
Информативность
( 0 оценок )